No me des las instrucciones de la vida, cada uno juega su partida a su manera

Sinceramente, no me importa lo más mínimo que te guste o no el sonido de mi risa, cuando me pongo a hacer palmas, cuando me río a carcajadas. No te pido tu opinión sobre los días en los que estoy hundida, y prefiero no decir nada.
No te pido que preguntes porque cuando estoy mal en vez de llorar un rato me tiro días y días emparanollada por pequeñas tonterías.
Puede que un día tenga ganas de dar abrazos a todo el mundo y sentir el calor de alguien, y que al otro sea la persona más fría del mundo.
Soy de las personas que se lo guarda todo para ella si las cosas no le gustan, porque aveces simplemente prefiere callar lo que siente para no hacer daño o hacer sufrir a los demás.
Que cuando paso demasiada vergüenza me pongo roja como un tomate, y soy consciente de ello, no me gusta, pero es mi manera de ser. Es uno de los trocitos de mi puzzle, un puzzle imperfecto, al que siempre se le pierde una pieza.
Y luego me vienen con el manual de instrucciones para explicarme como he de vivir. La gente se piensa que pueden controlar mi vida, por el simple hecho de que parezca fuerte y por dentro esté echa una mierda.
Que porque algunos días estoy jodidamente jodida, y aún así conservo una amplia sonrisa y mis tonterías de siempre.
Esto es un juego, el juego más importante, y no tendría sentido que ganásemos siempre sin perder de vez en cuando.
O que juguemos con trucos, creo que es más emocionante dejándote llevar y sin saber lo que tienes que hacer. Porque ahí está lo bonito, lo bonito es equivocarse , mirar al pasado y decir ¨No lo volveré a hacer jamás¨y al día siguiente volver a cagarla aún más gravemente.
Comenzar a gritar por una pequeña tontería, y a los dos minutos de reloj ir predicando un abrazo y volver a esa sonrisa.
Porque a base de pulsos y guerras el rey se hizo con la corona, y así siguió su dinastía sucesivamente, de padre a hijo.
Equivocarse significa ser condenado a la felicidad eterna, tener la misma rutina sería muy aburrido.

You say...

You say you love rain,
but you open your umbrella.
You say you love the Sun,
but you always find a shadow spot.
You say you love the wind,
but you close your windows open.
This is why I am afraid,
when you say you love me too.

que paso de ti?

Ahora me vienes con que paso de ti, eres la primera persona de la que me acuerdo cuando me levanto, la ultima antes de acostarme, el primero a quien hago un hueco para vernos, con quien hablo horas y horas sin parar.... y ahora es que paso de ti.
Está bien que me digas que no te demuestro lo mismo que antes, que ya no escribo sin parar sobre ti, también es posible que ya no llore como antes por tí, ni que cada dia te escriba un párrafo gigante sobre todo lo que voy sintiendo, está bien ya no hago eso, pero no paso de ti.
Si tu a eso lo llamas pasar de ti, te prometo que estoy flipando.
Lo que no quiero jamás es jugar contigo, porque tu más que nadie no te mereces eso, y ahora mismo sinceramente no se lo que siento, es algo raro porque no es que no sienta nada, tampoco es que sienta amistad es algo más que eso, pero tampoco quiero algo estable y serio como tu deseas tener ahora conmigo.
Yo sé que tu piensas que esto es una especie de revancha por lo que tu hiciste conmigo, pero es que ya no se como demostrarte que todo lo que hago lo hago de verdad, todo lo que digo lo digo de corazón y todo lo que siento aunque me lo calle y no siempre te lo diga es intenso.
Si que es verdad que has aguantado más que nadie por mi, has luchado como un loco para conseguirme, incluso has derrotado algún que otro barco cercano, darías mucho por mi, y harías lo que fuera para que nadie me hiciera daño, y eso nunca nadie lo ha echo por mi, pero no quiero ser yo la que te haga daño, por eso quiero esperar a tener las cosas claras, tu me dices que no aguantas sin verme y voy a verte, dices que no te escribo y te doy las buenas noches, dices que no te cuento cosas y eres como un diario hasta con fotos, yo ya no se que más hacer, ahora estoy perdida, no se que hacer, solo tengo claro dos cosas: no quiero hacerte daño ni jugar contigo y no quiero perderte.

Dificil dejar 13 años atrás...

Llega el momento de hacer un cambio en mi vida, un cambio de los que marcan tu vida de verdad.
Dejar trece años intensos de tu vida de quince. Todo menos tu familia, estudios, colegio, amigos, amigas... eso es lo que más duele. Dejar a tus amigas de toda la vida, con las que has tenido la oportunidad de reir como nadie en este mundo, más alto que nadie, hasta tener dolor de garganta y de barriga de tantas carcajadas juntas, tener momentos de llantos al contar problemas que van aumentando a medida que vamos creciendo. Fotos para dar y vender hasta poder hacernos ricas, viajes y excursiones juntas... podría estar así practicamente dos años más, porque los momentos con ellas superan todo lo que he vivido jamás.
Ellas ya no son mis amigas, porque juntas formamos una familia, pero no una familia cualquiera, la mejor familia del mundo, personas unidas que se quieren y que no hace falta demostrarlo con palabras si no en el dia a dia, personas que se apoyan aunque no tengan la razón, ese tipo de familia es la que nosotras hemos sido capaces de construir en trece años.
Estoy segura que nadie podrá nunca en la historia, escribir un cuento tan bonito como el que nosotras hemos echo realidad, y porque esto, no acaba aqui.

Who I am...

A muchos de nosotros en alguna ocasión la confusión nos habrá aturdido. Pero lo que yo siento, día si, día también, de camino a clase, a casa, en la ducha, cuando bebo, cuando salgo.... es una confusión tan espesa que no me permite ni pensar, ni sentir, y cuando lo hago me aturde, y se vuelve un círculo viciosa que me impide dejar de hacerlo.
Con esto quiero decir que no tengo nada claro, ni quien soy, ni que hago aquí sola gritandole al cielo y pidiendo una jodida solución que me ayude a querer y a creer como si el cielo mismo me pudiera dar una solución... Dejándome la voz no conseguiré nada, ni con las malas soluciones que he encontrado, que no me ayudan en absoluto ni como antibiótico a dejar de sentirme así.
Dudo que haya una ayuda a esto además que el tiempo... pero mi cerebro no piensa lógicamente.... pero esa persona no da sentido a mi vida en absoluto.